Je repensais surtout à cette “p’tite conne” et ces longs discours sur comment je devais voir ma vie, mon couple, mon boulot, mes kilos en trop,blablabla…il y avait peut-être des choses vraies dans ce qu’elle me disait mais me parler de ma façon de m’habiller, de me nourrir passe encore mais delà à toucher à mon mec, s’en était trop. Elle pouvait me parler des heures de moi et de ma moitié sans que j’y fasse vraiment attention mais ce jour là, elle a vraiment dépassé les bornes avec  son 1+1=0. Elle voulait me faire comprendre que ma moitié et moi, on ne valait rien et encore moins à deux. Mais elle s’est vue elle avec son nain de jardin (qui lui en passant lui dit qu’il a démissionné alors que tout le monde sait qu’il s’est fait viré), son style viello, ses cheveux horriblement coiffés, sa famille complètement déséquilibrée. Je lui dit moi qu’elle est invivable, que c’est une “moi je” qui crois avoir tout vu (même si je le pense) et qui en faite n’a strictement rien compris à la vie.

Ces gens là, c’est décidé, ne me toucheront plus de près ou de loin, ceux qui pensent que leur vie est parfaite et qu’ils sont un modèle pour les autres, ceux qui vous jugent et ramènent toujours tout à eux. En vérité, ce sont des jaloux, jaloux de la réussite des autres, jaloux qu’on puisse très bien vivre et être heureux sans eux. Aujourd’hui cette fille n’est plus rien pour moi. On a partagé des choses formidables ensemble mais son 1+1=0 m’a fait comprendre bien plus sur elle que toute ces années. J’ai compris que les mots en disent beaucoup plus qu’on ne le pense et que les jaloux sont prêts à vous détruire pour arriver à leur fin et vous bouffer votre vie.

J’ai mal à la tête, j’ai froid, je suis fatiguée, je râle pour un rien, mais râler sur elle me fait du bien et me fais oublier un moment tout ça.

Je m’explique : Je pars de chez moi tous les jours de la semaine (enfin presque) à 8h22 pour être sûre d’arriver sur le quai à 8h29, j’attends le train de 8h32 (qui lui n’est pas aussi ponctuel que moi) pour finir ma course à 9h13 et être à mon poste à 9h17. Ces 4 temps qui rythment ma vie deviennent de plus en plus étouffants, voir insoutenables certains jours. Je vois ces mêmes têtes tous les matins, ces 4 femmes qui essaient de refaire le monde et travaillent au même endroit, cette petite brunette qui s’assoit tous les jours au même endroit et se sent bouleversée quand quelqu’un occupe déjà sa place, ce gros macho au téléphone qui s’écoute parler et tous ces gens qui transpirent, puent, rotent, se frottent à vous et convoitent les places assises qui pourraient se libérer. On se croirait dans un grand jeu de chaises musicales mais quelles musiques? un mélange de Jonnhy, MJ ou autre artistes connus seulement de ceux qui les écoutent. Et dans toute cette cacophonie, je me sens oppressée, je me vois  insulter à voix haute…prête à tuer celui qui se trouve devant moi, sur les cotés, derrière moi et même celui du fond qu’on ne voit pas mais qu’on entend très fortement.

Mais ce matin, je suis partie à 8h37, je suis arrivée sur le quai à 8h44, j’ai pris le train de 8h47, j’ai fini ma course à 9h28 et pris mon poste à 9h32. J’ai toujours vu des gens qui transpirent, puent, rotent, se frottent à vous et convoitent les places assises qui pourraient se libérer mais j’étais heureuse, heureuse de ne plus voir ces 4 femmes, cette brunette et ce gros macho. Un gentil Monsieur en costard gris m’a laissé sa place, j’ai pu écouté mon artiste préféré et l’homme du fond à même réussi à me faire rire.

Ces 4 temps rythmeront tous les matins ma vie mais pour une fois je me suis sentie comme tous les soirs, libre de m’arrêter à un point C, D voir E même si cette course se termine toujours au point B.

Mon parcours reste assez conventionnel, mais les moyens pour y parvenir, sans me vanter, sont assez honorables. J’ai commencé par croire, assez jeune, que d’établir “un plan de vie” était la clé de la réussite mais je me trompais lourdement. Certes d’avoir planifié une partie de ma vie, m’a aidé à voir de l’avant mais m’a surtout déstabilisé à plusieurs reprises, n’obtenant pas ce que je voulais au moment où je l’avais prévu dans mon plan de vie.

J’ai commencé à concevoir ce plan à l’âge de 10 ans : études de droit dans une brillante faculté, avocate pour aider les plus démunis, un mari qui s’appellerait Sébastien et qui me réserverait des surprises tous les jours, 3 enfants dont la première serait une fille et s’appellerait Sarah, un appart à New-York, une maison secondaire à la campagne, une voiture qui a de l’allure, de l’argent, beaucoup d’argent…Mais voilà, comme tout plan A qui se respecte, un plan B doit coexisté et j’avoue qu’à dix ans je ne  voyais pas les choses ainsi. Pour moi, il suffisait d’y croire très fort pour que ce plan s’accomplisse comme je l’avais envisagé.

Aujourd’hui, j’ai un Master en poche, un poste de directrice de clientèle dans une petite agence , un chouchou très prévisible qui n’a vraiment pas la tête d’un Sébastien, pas d’enfants mais toujours l’espoir d’avoir un jour “ma sarah” et puis un “p’tit Théo” et une “p’tite Marie”, un appart en banlieue parisienne, une fiat punto toute cabossée, de l’argent mais peu d’argent…

Demain je rêve (et je ne planifie plus), de m’évader, d’être libre et surtout heureuse, peut importe où, peut importe avec quoi, peut importe mon plan de vie, je rêve simplement de vivre ma vie.